22.07.2010, 00:45 | #166 (ссылка) | |
Стажёр
|
Цитата:
---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:37 ---------- Еще. Разговор двух деревенских мужиков краем уха услышал. 1-й. Я свое поле на этот год гречихой засеял. 2-й. Ну, засеял, а что делать с ней будешь? 1-й. А курей буду кормить! 2-й. Ну, если будут есть, то хорошо. 1-й. А че-то не будут? Кияхи же едят (по-белорусски киях - кукуруза), а гречиху что... те же самые витамины. 2-й. Ага, так вот пойди им объясни!.. |
|
22.07.2010, 14:38 | #167 (ссылка) |
Новичок
Регистрация: 16.07.2010
Сообщений: 75
Репутация: 0
|
Маленький мальчик с ножкой хромой
Супчик хлебал из тарелки большой. "Хватит, нажралась скотина хромая!"- Молвила мама топор вынимая. Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул:"Я карлсон!", и быстро исчез. Теплая кровь по асфальту течет. Видно в моторчике был недочет. Маленький мальчик купил кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком:"Ки-я!", и ударом ноги Папины яйца стекли в сапоги. Папа с сыночком на рельсах сидели И потихонечку песенки пели. Мимо промчался экспресс из сибири, Было их двое, а стало четыре. Маленький мальчик рыбу ловил, Сзади тихо подполз крокодил. Долго крехтел крокодил-старичек, В попе застрял пеонерский значек. |
12.08.2010, 16:52 | #171 (ссылка) |
Стажёр
|
Едут менты за геной и чебурашкой.
Менты уже почти их поймали, а у чебурашки я##@ в цепь попали Чебурашка (Ч) : ААА! Гена еще прибавляет. Чебурашка : ААА!! Гена еще прибавляет. Чебурашка : ААААААА!! Ментов уже невидно. Гена : Ну что, оторвались? Чебурашка : Да, вон на дереве висят! |
12.08.2010, 17:31 | #172 (ссылка) |
Эксперт
Регистрация: 25.09.2009
Сообщений: 11,050
Репутация: 1007
|
Откопипастил на просторах тЫрнЭта:
Все неип@тельские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Mлять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пид@р@!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. |
12.08.2010, 17:37 | #174 (ссылка) |
Новичок
|
Пришел посетитель к терапевту, и говорит - Доктор, у меня яички болят.
Врач- Снимайте показывайте. Посмотрел, помазал яичко правое зеленкой, сел,написал что то и направил к хирургу. Мужик пришел к хирургу, протянул бумажку которую писал терапевт, хирург прочел, говорит - Снимайте показавайте. Посмотрел, намазал левое яичко йодом, написал что то и направил обратно к терапевту. Мужик идет напуганый по коридору поликлинники, и думает, всё, беда какаято с яйцами. Думает, дай прочту что врачи пишут, открыл карточку, читает: Христос в воскресе Иван Василичь! -Воистину в воскресе Василь Иваныч! |
13.08.2010, 14:24 | #176 (ссылка) |
Новичок
|
запускає америка нову балістичну ракету.
недалеко сидят 2 ворони. -полетит! каже перша -не! не полетит! ракета підлітає на пару метрів і взриваєця -це ти накаркала!!! -служу совецкому союзу ---------- Добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ---------- -ви знаєте, в мене така розумна собака! коли ми з нею кудись йдемо і я щось забуду ви знаєте що вона роби? -біжит додому і приноси цю річ? -не. сідає і думає що б це могло бути! ---------- Добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:22 ---------- зібралися вовк, лисиця, заєць і ведмідь грати карти. роздали, а ведмідь зразу каже -єсли кто будет мухлевать-сразу бьем по морде...по єтой наглой рижей морде |
Ads | |
13.08.2010, 16:56 | #177 (ссылка) |
Новичок
Регистрация: 11.08.2010
Сообщений: 431
Репутация: 30
|
Вот кстати посмейтесь над грамматикой консультантки одного интернет-магазина. И вообще обратите внимание на ее стиль общения.
13:00:49 Татьяна: Здравствуйте 13:00:50 Вы: У меня всего лишь один вопрос: товары в архиве могут появиться в продаже? Если да, то как долго приходится ждать? 13:01:00 Вы: Здравствуйте 13:01:31 Татьяна: могу тпоявиться могут не появиться 13:02:10 Татьяна: расчитовать сильно не стоит 13:02:19 Вы: а если появляется клиент на товар, это как-то повлияет? 13:03:51 Татьяна: если товар в архиве ,значит ,что он недосупен к закупке в украине 13:04:16 Татьяна: и наличиие клиентов на етот товар ,к сожалению ни на что не влияет 13:04:54 Вы: Спасибо 13:05:05 Татьяна: пожалуста |
13.08.2010, 17:32 | #179 (ссылка) |
Новичок
Регистрация: 11.08.2010
Сообщений: 431
Репутация: 30
|
Попытаюсь исправиться
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, щас намажем мазью… - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые… |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Китайское народное творчество - подделки, юмор, издевки. | KRАB | Общение по интересам | 18 | 28.11.2010 01:07 |
Компьютерный юмор | KrasnoGores | Общение по интересам | 19 | 16.03.2010 11:56 |
ИГРЫ,ОБОИ,ICQ НОМЕРА,XXX,ЮМОР | Guest | Реклама, объявления | 0 | 09.05.2007 11:29 |