Юмор

[pofig13]

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

[Андрей13]

You Tube

[slashboy]

Андрей13, над этим баяном еще Сталин смеялся)

[Андрей13]

Сообщение от slashboy

над этим баяном еще Сталин смеялся)

да хоть Ленин))

[Андрей13]

https://www.youtube.com/watch?v=znqumMuz4XU

---------- Добавлено в 01:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:31 ----------

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спи*дить, но не успел или руки не доходили...

---------- Добавлено в 01:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:45 ----------

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

---------- Добавлено в 01:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:52 ----------

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Производится набор в секцию керлинга с возможностью дальнейшего трудоустройства в качестве уборщиц. ъ

— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, но мух больше нет.

- Мама, мама! Там папа с лестницы упал!
- И что сказал?
- Маты повторять можно?
- Нет, конечно!
- Вообще молча падал...



Выдержки из школьных сочинений

«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин».
«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот».
«Онегин был умён, а не глупён».
«Герасим лишен нормативной речи».
«Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела»
«У нас, оказывается, можно бить царя челом...»
«Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее».
«Предстояло сношение храма».
«Тарас и Бульба были братьями».
«Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой».
«И вот одна мцыря сбежала...»
«Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну».
«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».
«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта».
«Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийство».
«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».
«Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий».
«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».
«Полковник старенький, у него на лысине плешь».
«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».
«Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы».

---------- Добавлено в 02:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:55 ----------

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!

---------- Добавлено в 02:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:20 ----------

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

---------- Добавлено в 02:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:22 ----------

Тоже в тему:
Врач пациенту:
- На след неделе вас осмотрит Иван Иванович
- А кто это?
-Наш патологоанатом...

---------- Добавлено в 02:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:23 ----------

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А что за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

[slashboy]

Сообщение от Андрей13

- Мама, мама! Там папа с лестницы упал!
- И что сказал?
- Маты повторять можно?
- Нет, конечно!
- Вообще молча падал...

Сообщение от Андрей13

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

Сообщение от Андрей13

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А что за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

[Powwow]

pofig13, это кто подписал, Эдвард Сноуден или Жерар Депардье ? А может нынешние олимпийские чемпионы - кореец Виктор Ан или американец Вик Уайлд ?

[pofig13]

к Депардье больше подходит)))

[Powwow]

Вот бы ещё гастеров из Молдовы, Украины, Таджикистана убедить в том, да вряд ли получится, им тут как мёдом намазано. С Россией действительно что-то не так. В то время, как в прогрессивной Европе разрешают однополые браки, а на Украине даже революцию устроили, чтобы воссоединиться с Европой и стать такими же прогрессивными, Россия как всегда, на обочине прогресса, русские мужчины всё как-то больше к женщинам тяготеют. Видимо трудно их переубедить, что крепкий мужской брак лучше традиционного союза с женщиной, а волосатый зад друга гораздо аппетитнее чем ... ))) К слову, я тоже хочу жить в России, ну не по душе мне эти прогрессивные веяния и тенденции. Не знаю кто там как, но в этом плане консерватор.
Россия замечательная страна, это страна талантливых людей. Я сходу могу назвать десяток великих русских учёных и изобретателей, чьи имена увековечены в истории мировой науки, и чьи открытия перевернули мир. А демотиватор, похоже, их хохлосрача выдернут. Тем, кто не может похвастать собственными достижениями, для самовозвышения над остальными, нужно остальных обгадить и унизить.

[pofig13]

Сообщение от Powwow

русские мужчины всё как-то больше к женщинам тяготеют. Видимо трудно их переубедить, что крепкий мужской брак лучше традиционного союза с женщиной, а волосатый зад друга гораздо аппетитнее чем ... ))) К слову, я тоже хочу жить в России, ну не по душе мне эти прогрессивные веяния и тенденции. Не знаю кто там как, но в этом плане консерватор.

)))))))))))))))))

[Андрей13]

ахахахаах)))

[Shadowmaster]

[Андрей13]

Ну слоупочта уже не такая, она даже ускорилась))

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:31 ----------

You Tube

[Андрей13]

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!

[pofig13]

http://coub.com/view/sle7