Шелкопряд

Дополнение к правилам раздела "Безопасность" :

Пункт 12. Нефик лазить по порносайтам!

piton331

Сначала одеваем наушники или прибавляем звук а потом тычем в ссылку http://killerjo.net/

Ну как?

Слепой Пью

Мне как то видео попадалось, там над одним мальчуганом так прикололись...... крик, истерика и слезы, слабонервный оказался

Шелкопряд

СЭС (Санитарная Эпидемиологицеская Станция) = СЭС (Синий Экран Смерти)

Макаревич

вот сейчас от нечего делать зашёл в эту тему и вспомнил, как говорится, молодость: когда я ещё в кс по инету играл и на форуме серва кс разные приколы выкидывал, ну вот по памяти напишу пару-тройку из них:
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.




Зажигалка - спалах%%ка;
Бабочка - залуп&вка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
(читайте сначала и через строчку)

Прошу прощения за не нормативную лексику

Fiiniishh

это было забавно почитать......

KRАB

Зачем нужно выключать компьютер?

Виндоза программ дофига запускает,
Любая из них много места сжирает,
Всё время меж ними ведётся борьба,
А в памяти с этого грязи гурьба.

А что на винте в это время творится -
Билл знает об этом и зло веселиться.
Когда приложенье винда запускает
Винда мегабайтами память сжирает.

От груза такого винчестер сгорает,
МатПлата дымится и память сжигает,
Процессор заглохнет и корпус помнется,
Экран монитора в лицо вам взорвется.

От бед этих всем вам поможет леченье -
Немедленное компьютера выключенье.

Fiiniishh

Endrew

ну эт я понял 1000 ДОСТАЛИ ))))))))))

KRАB

Говорит сын с папой-компьютерщиком:

Сын: Папа, папа, почему наш дедушка часто задумывается прежде чем что-то сказать?
Папа: Сыночек, ты понимаешь, когда родился дедушка не было 6-ядерных процессоров... поэтому у твоего дедушки лишь Pentium 2... 24МБ ОЗУ и... жесткий диск на 2 ГБ... ностальгия...

Макаревич

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!


Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!



- Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...


В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
- Однажды щуку раком лебедь...
- Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
- Однажды лебедь рак и щука...
- Молодец Вовочка продолжай
-решили вы**ать слона...


Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.


Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком
объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести
чертей перестрелял..."


Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

---------- Добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:09 ----------

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!


Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.


Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.


У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист

---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:15 ----------



---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

Шелкопряд

ахаха

KRАB

AAATRIGGER, Гы))

Шелкопряд

ппц
Аткуда креатифф стыбзил? 0_О

------------------------добавлено в 10:49-------------------------------
если на рыбалке клюет, выньте ворону из заднего прохода

---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:13 ----------

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

---------- Добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:59 ----------

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал её китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил её англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал : - Сейчас же к чёртовой матери выплёвывай всё, что выпила !
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, почему не несут давно заказанный ром…

---------- Добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:04 ----------

- Вы любите детей ?
- Конечно ! Я 8 лет за это отсидел...

---------- Добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:10 ----------

Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех трахнули.
Русских — Всё пропили.

---------- Добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:10 ----------

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долб@#б….
- Мальчик !!!!! Ты - БАКЛАЖАН !!!! Ещё раз...
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долб@#б….
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - БАКЛАЖАН !!!! Ещё раз !
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - баклажан !!!
- Мальчик !!!!! Ты - долб@#б !!!! Сначала идёт ТОМАТ !!!!

---------- Добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:11 ----------

- Хочу завести собаку, да жена не даёт…
- А почему ты решил, что собака даст ?
меня раздуло

Шелкопряд

Эпизод 1.
Беременная женщина идёт по Чикаго. Вдруг мимо проносится машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2.
Прошло 15 лет. Типичный американский котедж.
Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька ?
- Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля !!!
- Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что... (Рассказывает).
Через час вбегает возбуждённый сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное !
- Знаю, сынок, ты пИсал и...
- Hет, мама. Я онанировал и застрелил бабушку...

---------- Добавлено в 14:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:13 ----------

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней...

---------- Добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:19 ----------

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией ?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

---------- Добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:22 ----------

Личные достижения при работе с компом:
1. Выиграл $ 600 в "косынке" и удалось их обналичить через "WEB-MONEY" ;
2. Удалось сохраниться в САПЁРЕ ;
3. Набрал 30 млн очков в ПИНБОЛЕ, так и не поняв смысла игры ;
4. Удалось дважды смухлевать в СОЛИТЕРЕ ;
5. Использовал программу "ТАПОК" в пасьянсе "ПАУК" и он сдался ;
6. Удалось подсмотреть карты всех играющих в "ЧЕРВАХ"...

---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:23 ----------

Мать спрашивает сына:
- Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову ?!
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...