Вернуться   Компьютерный форум > Обо всем > Общение по интересам
 
 
Опции темы
Старый 22.06.2010, 22:27   #121 (ссылка)
Стажёр
 
Аватар для Шелкопряд
 
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 2,207
Записей в блоге: 7
Репутация: 112
По умолчанию

Дополнение к правилам раздела "Безопасность" :

Пункт 12. Нефик лазить по порносайтам!
Шелкопряд вне форума  
Старый 23.06.2010, 20:22   #122 (ссылка)
Эксперт
 
Аватар для piton331
 
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 12,892
Репутация: 998
По умолчанию

Сначала одеваем наушники или прибавляем звук а потом тычем в ссылку http://killerjo.net/

Ну как?
piton331 вне форума  
Старый 24.06.2010, 09:13   #123 (ссылка)
Новичок
 
Аватар для Слепой Пью
 
Регистрация: 29.08.2009
Сообщений: 635
Репутация: 39
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от piton331 Посмотреть сообщение
Сначала одеваем наушники или прибавляем звук а потом тычем в ссылку http://killerjo.net/

Ну как?
Мне как то видео попадалось, там над одним мальчуганом так прикололись...... крик, истерика и слезы, слабонервный оказался
Слепой Пью вне форума  
Старый 24.06.2010, 19:04   #124 (ссылка)
Стажёр
 
Аватар для Шелкопряд
 
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 2,207
Записей в блоге: 7
Репутация: 112
По умолчанию

СЭС (Санитарная Эпидемиологицеская Станция) = СЭС (Синий Экран Смерти)
Шелкопряд вне форума  
Старый 24.06.2010, 21:40   #125 (ссылка)
Новичок
 
Аватар для Макаревич
 
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 413
Репутация: 30
По умолчанию

вот сейчас от нечего делать зашёл в эту тему и вспомнил, как говорится, молодость: когда я ещё в кс по инету играл и на форуме серва кс разные приколы выкидывал, ну вот по памяти напишу пару-тройку из них:
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.




Зажигалка - спалах%%ка;
Бабочка - залуп&вка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
(читайте сначала и через строчку)

Прошу прощения за не нормативную лексику
Макаревич вне форума  
Старый 24.06.2010, 21:49   #126 (ссылка)
Эксперт
 
Аватар для Fiiniishh
 
Регистрация: 25.09.2009
Сообщений: 11,050
Репутация: 1007
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Макаревич Посмотреть сообщение
Лифт - міжповерховий дротохід
Цитата:
Сообщение от Макаревич Посмотреть сообщение
Акушерка - пупорізка
Цитата:
Сообщение от Макаревич Посмотреть сообщение
Чайник - пiсюнець
Цитата:
Сообщение от Макаревич Посмотреть сообщение
Коробка переключения передач - скринька перепихунців

это было забавно почитать......
Fiiniishh вне форума  
Старый 24.06.2010, 22:25   #127 (ссылка)
Заблокирован
Знаток
 
Регистрация: 19.08.2009
Сообщений: 2,286
Репутация: 153
По умолчанию

Зачем нужно выключать компьютер?

Виндоза программ дофига запускает,
Любая из них много места сжирает,
Всё время меж ними ведётся борьба,
А в памяти с этого грязи гурьба.

А что на винте в это время творится -
Билл знает об этом и зло веселиться.
Когда приложенье винда запускает
Винда мегабайтами память сжирает.

От груза такого винчестер сгорает,
МатПлата дымится и память сжигает,
Процессор заглохнет и корпус помнется,
Экран монитора в лицо вам взорвется.

От бед этих всем вам поможет леченье -
Немедленное компьютера выключенье.
KRАB вне форума  
Старый 24.06.2010, 22:48   #128 (ссылка)
Эксперт
 
Аватар для Fiiniishh
 
Регистрация: 25.09.2009
Сообщений: 11,050
Репутация: 1007
По умолчанию

Fiiniishh вне форума  
Ads
Старый 24.06.2010, 22:51   #129 (ссылка)
Специалист
 
Аватар для Endrew
 
Регистрация: 01.04.2009
Сообщений: 11,717
Репутация: 446
По умолчанию

ну эт я понял 1000 ДОСТАЛИ ))))))))))
Endrew вне форума  
Старый 25.06.2010, 22:21   #130 (ссылка)
Заблокирован
Знаток
 
Регистрация: 19.08.2009
Сообщений: 2,286
Репутация: 153
По умолчанию

Говорит сын с папой-компьютерщиком:

Сын: Папа, папа, почему наш дедушка часто задумывается прежде чем что-то сказать?
Папа: Сыночек, ты понимаешь, когда родился дедушка не было 6-ядерных процессоров... поэтому у твоего дедушки лишь Pentium 2... 24МБ ОЗУ и... жесткий диск на 2 ГБ... ностальгия...

KRАB вне форума  
Старый 25.06.2010, 23:23   #131 (ссылка)
Новичок
 
Аватар для Макаревич
 
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 413
Репутация: 30
По умолчанию

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!


Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!



- Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...


В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
- Однажды щуку раком лебедь...
- Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
- Однажды лебедь рак и щука...
- Молодец Вовочка продолжай
-решили вы**ать слона...


Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.


Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком
объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести
чертей перестрелял..."


Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

---------- Добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:09 ----------

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!


Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.


Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.


У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист

---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:15 ----------



---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

Макаревич вне форума  
Старый 26.06.2010, 15:50   #132 (ссылка)
Стажёр
 
Аватар для Шелкопряд
 
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 2,207
Записей в блоге: 7
Репутация: 112
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Макаревич Посмотреть сообщение
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
(читайте сначала и через строчку)
ахаха
Шелкопряд вне форума  
Старый 26.06.2010, 21:36   #133 (ссылка)
Заблокирован
Знаток
 
Регистрация: 19.08.2009
Сообщений: 2,286
Репутация: 153
По умолчанию

AAATRIGGER, Гы))
KRАB вне форума  
Старый 27.06.2010, 15:12   #134 (ссылка)
Стажёр
 
Аватар для Шелкопряд
 
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 2,207
Записей в блоге: 7
Репутация: 112
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Макаревич Посмотреть сообщение
В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
- Однажды щуку раком лебедь...
- Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
- Однажды лебедь рак и щука...
- Молодец Вовочка продолжай
-решили вы**ать слона...
ппц
Аткуда креатифф стыбзил? 0_О

------------------------добавлено в 10:49-------------------------------
если на рыбалке клюет, выньте ворону из заднего прохода

---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:13 ----------

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

---------- Добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:59 ----------

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал её китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил её англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал : - Сейчас же к чёртовой матери выплёвывай всё, что выпила !
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, почему не несут давно заказанный ром…

---------- Добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:04 ----------

- Вы любите детей ?
- Конечно ! Я 8 лет за это отсидел...

---------- Добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:10 ----------

Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех трахнули.
Русских — Всё пропили.

---------- Добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:10 ----------

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долб@#б….
- Мальчик !!!!! Ты - БАКЛАЖАН !!!! Ещё раз...
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долб@#б….
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - БАКЛАЖАН !!!! Ещё раз !
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - баклажан !!!
- Мальчик !!!!! Ты - долб@#б !!!! Сначала идёт ТОМАТ !!!!

---------- Добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:11 ----------

- Хочу завести собаку, да жена не даёт…
- А почему ты решил, что собака даст ?
меня раздуло
Шелкопряд вне форума  
Старый 27.06.2010, 15:30   #135 (ссылка)
Стажёр
 
Аватар для Шелкопряд
 
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 2,207
Записей в блоге: 7
Репутация: 112
По умолчанию

Эпизод 1.
Беременная женщина идёт по Чикаго. Вдруг мимо проносится машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2.
Прошло 15 лет. Типичный американский котедж.
Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька ?
- Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля !!!
- Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что... (Рассказывает).
Через час вбегает возбуждённый сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное !
- Знаю, сынок, ты пИсал и...
- Hет, мама. Я онанировал и застрелил бабушку...

---------- Добавлено в 14:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:13 ----------

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней...

---------- Добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:19 ----------

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией ?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

---------- Добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:22 ----------

Личные достижения при работе с компом:
1. Выиграл $ 600 в "косынке" и удалось их обналичить через "WEB-MONEY" ;
2. Удалось сохраниться в САПЁРЕ ;
3. Набрал 30 млн очков в ПИНБОЛЕ, так и не поняв смысла игры ;
4. Удалось дважды смухлевать в СОЛИТЕРЕ ;
5. Использовал программу "ТАПОК" в пасьянсе "ПАУК" и он сдался ;
6. Удалось подсмотреть карты всех играющих в "ЧЕРВАХ"...

---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:23 ----------

Мать спрашивает сына:
- Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову ?!
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Шелкопряд вне форума  
 


Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Китайское народное творчество - подделки, юмор, издевки. KRАB Общение по интересам 18 28.11.2010 01:07
Компьютерный юмор KrasnoGores Общение по интересам 19 16.03.2010 11:56
ИГРЫ,ОБОИ,ICQ НОМЕРА,XXX,ЮМОР Guest Реклама, объявления 0 09.05.2007 11:29


Текущее время: 09:16. Часовой пояс GMT +4. Powered by vBulletin® Version 5.8.9
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.