1223

Оставляйте здесь смешные истории анекдоты приколы

Smyshlik

- Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться. - А я поставил Windows XP - еще чаще вижусь. - Ставь ей Linux и оставайся у нее жить. - Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо? - Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану... - Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды - Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...


Мне теперь не до игрушек - Я учусь по БУХварю. Разберу я свой компьютер И Сереже подарю. Сканер и аппаратуру Я пока дарить не дура, Принтер нужен мне самой Ничего, что он кривой... CD-Rom измазан слишком, Диски жалко в этот раз - Он раздаст их все мальчишкам, Или смоет в унитаз. Монитор отдать Сереже? Он вообще не крутится... Мне, конечно, нужно тоже Поиграть хоть полчаса! Мне теперь не до игрушек - Я учусь по БУХварю, Но я, кажется, Сереже Нифига не подарю!

ali g

В кавказских учебниках по математике все шестерки тонированные!!!:D

shuzik

Снова в голосе жены слышится дрожание:
- Диктор нынче передал: вновь подорожание!
Вспомнив классика, сумел пошутить натужно:
Коль товар подорожал, знать, кому-то нужно!

shuzik

сидят три растамана на крыше 15ти этажного дома, раскурили косяк, сидят смеются, и тут у них бутылка с водой падает вниз! спускатся никому не хочется а всех сушит что делать? один говорит:мужики у меня есть полдтяжкивы меня за них подержите я прыгну они разтянутся я возьму бутылку они стянутся и я буду на крыше! все согласны, он прыгает долетает до 5-го этажа висит и смеётся, те его спрашивают Вась ты чё ржеш? он говорит-мужики прикиньте я сейчас подтяжки отпкщу как вас по еб@*у стукнет.

Добавлено 12.04.2007 01:12:34:
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Добавлено 12.04.2007 01:12:05:
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Добавлено 12.04.2007 01:12:03:
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

r47volkodav

Компьютерной тематики:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

************************************************** *****************

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

************************************************** *****************

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

************************************************** *****************

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Добавлено 12.27.2007 00:12:29:
У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

************************************************** ****************************************

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

************************************************** ****************************************

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

************************************************** ****************************************

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

************************************************** ****************************************

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Добавлено 12.27.2007 00:12:31:
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

r47volkodav

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...


Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютера не существовали.


У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа...


днажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел
там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - разозлился он, нервно разрывая
повестку в клочья.

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными
глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000.
Папа сокрушенно бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!

Антон

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против :)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

Devoice

---- черный юмор )))----



...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.



Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит


- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

jacson

спасибо,поржал

Ламмер

О космосе:
-ЦУП, это МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяем: у нас отказал бортовой компьютор!
-МКС, это ЦУП. Только без паники. Играйте пока на резервном. Повторяем: играйте на резервном...
***********************
Попал наркоман в ад. Смотрит, а там поля, коноплей засеяны. Ну он, не долго думая, давай коноплю рвать. Тут подходит черт, смотрит на него и говорит:
-Иди дальше, там все уже сорвано.
Ну наркоман пошел. А там и правда хонопля охапками лежит. Он счасливый, сушить ее собрался, а черт подходит и опять говорит:
-Да иди дальше, там уже насушено..
Наркоман рванул... Блин, правда насушено! Схватил он, значит, коноплю и давай косяки сворачивать. А черт ему:
-Беги вперед, там уже и косяки свернуты!
Наркоман смотрит, а там косяков - тьма. Схватил он один, и давай себя по карман хлопать. А черт подошел, посмотрел так ехидно, и промолвил:
-Че, брат, спички ищешь? Эх..были бы спички - был бы рай!
***********************
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они - концентрированные!
***********************
Настоящий программер пьет один раз в день - с утра и до вечера.
***********************
-А я вчера за девушкой приударил...
-Да? И что?
-Ну, и приубил...
***********************
Детский анекдот:
Зашел заяц в магазин, а там продавцом волк. Диалог:
-Волк, продай мне 200 грамм соли.
-Знаешь, Заяц, у меня весов нет, давай я тебе на глаз насыплю?
-На х*й себе насыпь, собака лесная!
***********************
-Девушка, позвольте я вам помогу?
-Да что Вы, мне не тяжело.
-Я не о том. Я пластический хирург..
***********************
-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава богу, а то я думал, что вас током дернуло.
***********************
Не придуманное:
В период, когда Дж.Буш был губернатором штата Техас, там был принят закон, обязующий преступника информировать свою жертву о том, что он собирается совершить в отношении нее преступление, не позднее чем за двадцать четыре часа до оного.
***********************
Операционная:
-Сестра, спирт. Зажим. Скальпель. Тампон. Спирт. Спирт. Еще спирт. Огурец..
**********************

Добавлено 05.14.2008 17:05:35:
Про армию:
Два солдата сидят на кухне, картошку чистят. Один другому:
-Слышь, Серег, а давай сегодня над командиром роты поприкалываемся?
-Сиди, придурок. Мы уже над деканом поприкалывались....
***************************
А я вчера утром проснулся. Сорвал со стен все посторы с Борей Моисеевым. Выкинул все CD Элтона Джона. Спустил в унитаз всю косметику.
Пошел в военкомат и послал там всех от полковника до ефрейтора. А потом, прямо при них отжался 350 раз и подтянулся 45.
А как ты отметил свое 27-летие?
***************************
Идет прапор по воинской части и катит перед собой тележку. Особист смотрит на это дело и думает: "Опять прапор че-то спер, гад". Подходит он к прапору и спрашивает:
-Че спер, говори?
-Да как можно, товарищ подполкрвник? Ничего я не спер.
Заглянул особист в тележку, а она дерьмом наполнена. Ну, думает не мог прапор просто так дерьмо тащить. Взял палочку, и давай в дерьме ковырятся - авось че нащупает? Копался копался - никак. Выбросил палочку и давай обеими руками в тележке лазить. Не нашел ничего, посмотрел на прапора и выдал:
-Ну ведь не мог ты ничего не спереть!
И ушел весь перепачканный.
А прапор идет и приговаривает:
-Че спер, че спер. Тележку вот спер. Новая тележка.
***************************

Антон

Про программера слишком жестко. :)

Ламмер

Да нормально. Вообще, кому анекдот ни рассказывал, все потом на себя переделывают. Заменяют программера студентом, экономистом, строителем и т.д.

Sarutobi

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за руб*я так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Ламмер

Реальный случай из жизни:
Вопрос в тесте для поступления на военную кафедру: "Ваши руки такие же ловкие и проворные как и прежде?"
**************************************
Идет диктант в школе. Учительница диктует:
-Ребята, запишите предложение: В углу скреб мыш.
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
Марь Иванна, я все записал, только объясните пожалуйста: кто такой "Вуглускр"?
**************************************
Как студенты списывают на экзаменах:
1курс: Прячет в рукаве шпаргалку, очень аккуратно смотрит в нее.
2курс: Точно такой же листочек кладет на стол, прикрывая рукой.
3курс: Списывает из тетради с лекциями.
4курс: Открыто кладет учебник перед собой на стол.
5курс: Подзывает препода, протягивает ему учебник и говорит: "Слышь, мне влом, поищи сам"
**************************************
Стоит препод перед входом в универ, курит. Подходит студент, толкает его в плечо и говорит:
-О, чувак! Хочешь я тебе анекдот расскажу?
-Да ты что!? Я же преподаватель!
-Че ты разволновался? Хорошо, я буду рассказывать медленно и повторю два раза...
**************************************
-Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в номере версии Windows?
-Столько раз подряд будешь устанавливать, пока наконец не заработает...
**************************************
Студенты сдают экзамен по физике. Все валятся на вопросе о скорости света и звука. Наконец, препод решает упростить задачу и формулировать вопрос в следующем виде:
-На холме стоит пушка. В момент выстрела вы сначала увидите огонь из ствола, или услышите грохот выстрела.
Студенты снова валятся. Препод думает заканчивать этот цирк, когда очередной студент отвечает правильно:
Сначала я увижу вспышку выстрела!
Препод счастливый:
Молодец, правильно! Аргументируйте!
Студент:
Ну ведь глаза у нас впереди ушей....
**************************************
Объявление: Срочно куплю цифровую пленку для цифровой видеокамеры.
**************************************
Идет экзамен. Заходит очередной студент, ставит на стол перед преподом бутылку коньяка.
Препод:
-О! Коньяк - это хорошо!
-Нет, профессор, коньяк - это "отлично"!
**************************************
Студентка на экзамене заявляет преподу:
-Поставте мне отлично!
-Да вы с ума сошли! Люди здесь за пятерку костьми ложаться!
Студентка, осматривая аудиторию:
-Куда?
**************************************
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных...и повисла.
**************************************
-Что делать, если компьютер перестал работать?
-Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
**************************************
Сын программиста подходит к отцу:
-Папа, а почему солнышко встает на востоке, а садится на западе?
-Сынок, ты это проверял?
-Проверял.
-Хорошо проверял?
-Да.
-Работает?
-Да, пап.
-Каждый день работает?
-Да.
-Тогда, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!