Юмор

[Dragon_]

В адресной строке Mozilla введите - about:robots

[Андрей13]

[York30]

Андрей13, ))))))))))))))

[Hapuk]

Баян, не баян, хз

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[York30]

Hapuk, четкий прикол!

[Hapuk]

Еще про авто

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

[denverr]

Сообщение от Hapuk

Al huele pido rosa?

[York30]

---------- Добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:59 ----------

[slashboy]

Сообщение от denverr

Al huele pido rosa?

Когда пахнущего розовым спросить?

[York30]

---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:32 ----------

[maksem]

Может бОян, но всё же доставляет

You Tube

[York30]

33 вещи, которые я узнал из фильмов.

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

[Serega_490101]

Ниндзи
Хроники диверсионного подразделения 

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
 диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет.
 А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. 
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться
 будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В
 качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и
 съел каску. Все были в шоке. 
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим
. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. 
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все
 научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. 
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все
 научились прыгать на 15 метров. 
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью
 мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились
 перепрыгивать через трехметровые заборы. 
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. 
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров
 в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под
 руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые
 заборы. 
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть
 забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. 
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать
 может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. 
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями
. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. 
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
 начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. 
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
 детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
 быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не
 для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал:
 "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно
 выпороть того, кто в них сдуру попадется.

[Serega_490101]

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
 совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
 догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. 
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
 стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1
 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
 выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь
 находилась раньше? 
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
 хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак
 умеет метать". Завтра будем метать зонтики. 
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант,
 в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. 
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и 
кирпичную кладку прошибет. 
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до
 ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. 
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. 
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд
 Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. 
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по
 парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
 пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. 
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
 колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
 неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, 
умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
 ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как
 правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал
 устроить нам завтра сюрприз. 
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на
 нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
 неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и
 срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
 могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
 птицеферма для элитных щенков. 
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам
, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на
 них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского
 и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. 
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров
 предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы
 раньше не догадались? 
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, 
для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача -
 незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно
 исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. 
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и
 невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю
 на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли,
 а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не 
слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы
 председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

[Serega_490101]

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя 
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
 выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
 берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
 выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". 
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения
 вероятного противника в заблуждение. 
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же 
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как
 обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а
 мы ползали и отковыривали их. 
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В 
ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя 
одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали),
 поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны
 ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно
 метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями,
 один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не
 поздоровится. 
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если
 привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. 
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
 нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а
 снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. 
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят
 пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и
 ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали
 сверять с ним часы. 
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от 
швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы
 случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). 
Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не
 только бананы, но и авоську. 
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве
 энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под
 руководством мудрого сержанта и его пинков. 
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища
 были по пять копеек.