Юмор

[piton331]

Сообщение от slashboy

ухахааххаах)

Было бы смешно, не будь так грустно совсем не анекдот а случай из жизни

[User_name]

Веселый поиск

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------

Баян, не?

[непонимающий]

Сообщение от User_name

Веселый поиск

Имеется информация о том, что веб-страница www.katakl.com используется для атак на компьютеры пользователей. В соответствии с вашими настройками безопасности она была заблокирована.

[York30]

Сообщение от User_name

Баян, не?

О**еть!!!

[User_name]

Сообщение от непонимающий

Имеется информация о том, что веб-страница www.katakl.com используется для атак на компьютеры пользователей. В соответствии с вашими настройками безопасности она была заблокирована.

Этот сайт с 2004 года нетронутый висит, у меня на него защита не ругается.

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

[pofig13]

непонимающий, нод32 её тоже обматерил Веселый поиск

[User_name]

Маленький мальчик приходит к маме:
- Мама, а какой я национальности?
- Ну, знаешь, сынок, у нас, евреев, национальность определяется по матери. Значит, ты еврей.
Мальчик кивает и уходит.
Приходит с работы папа, он к нему с тем же вопросом:
- Пап, а кто я по национальности?
- Сынок! У нас, чеченцев, национальность определяется по отцу, поэтому ты чеченец!
Мальчик кивает и уходит.
Вечером родители переговорили между собой и забеспокоились - чего это у сына такие вопросы стали возникать? Подзывают его к себе, спрашивают, в чём дело. Мальчик:
- Мап, пап! Соседскому Ваське подарили новую машинку. Вот я всё и думаю, то ли обменять её, то ли отнять.

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: «Раздень меня!»
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь?

Keyboard not found. Press F1 to continue. (c) BIOS

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым священникам помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на Пасху. Так вот на третий день в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Барак? А-4, мимо

[User_name]

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься.
Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь...Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте...

Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка, вы не выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Майендорфа, посвященную паломитской полемике и написанную в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!!

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 5 раз.
- 5 РАЗ?
- Месье торопится?

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинатся диплом по радиотехнике...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- «М» - для морды.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Штирлиц убегает от СС'овцев. Берег реки, переправы нет, что делать?
Видит - собачья шкура, натягивает ее на себя и прикидывается собакой.Пришли немцы, смотрят: никого нет и собака.
Решили устроить привал и начали обедать. Кинули кусок сахара собаке. Штирлиц, чтоб не выдать себя, съел.
Немцы пришли в замешательство.
Кинули еще сахару. Штирлиц опять съел.
Немцы начали ржать и кидать ему куски сахара , наблюдая как он их ест. Когда сахар кончился, немцы ушли.
Оказавшись в безопасности Штирлиц понял, что одел шкуру задом наперед.


Под кораблём обнаруживают неизвестную подлодку. Капитан приказывает водолазам нырнуть, да посмотреть, что за лодка.
Водолаз выныривает:
- Это японская лодка, она вся в иероглифах.
- Сейчас вся техника японская, ныряй ещё раз.
- Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят.
- Английский-международный язык, ещё раз ныряй!
- Сто пудов - лодка русская!!!
- Почему?
- Я постучал - они открыли!!!

Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

[Люсико]

Сообщение от User_name

Приходит на беседу к духовнику девушка:

Сообщение от User_name

- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!!

А батюшку звали Иоанн Охлобыстин????

[pofig13]

You Tube

[York30]

pofig13, Было

[pofig13]

York30, пропустил значит)))(((

[AlexandroT.]

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.

[Yudziro]

You Tube

[klaiperon]