Юмор

[Андрей13]

вспомнил, когда учился в технаре
итак,пара философии, зачет у меня по этому предмету уже есть, а вот занятия еще не закончились (2 занятия помоему оставались)
значит я сижу, по этому предмету ниче не учил, т.к понятно почему
и тут она меня спрашивает чтото ответить по предмету-ну я встаю и говорю "у меня зачет уже есть,я ваш предмет не учил, и я вам на вопрос отвечать не буду" (я как то по другому сказал, но смысл тотже)
препод начала чтото говорить на повышенных тонах, я уже не помню
ну и потом ушла в свой кабинет, минут на 5 точно
я полминуты соображал, что произошло, одногруппники мне "ну ты и отмочил,красава)))"но никто так и не понял причину такого поведения препода, я же вроде все правильно сделал

[Hotab]

Андрей13, :-D

[frau88]

:-)))

[виктор_лютый]

Внимание! ненормативная лексикА

You Tube

[Андрей13]

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

---------- Добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:34 ----------

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

С ацким грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка.
- Что это?! Как?!! - обладатель спальни вопрошает.
- Здесь пройдёт канализационный стояк! - ответствуют.
- Нет! Как вы смеете! - вопит возмущенный обладатель спальни.
- Тогда он здесь и закончится.

---------- Добавлено в 12:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:34 ----------

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

---------- Добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:37 ----------

ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

[Андрей13]

Из объяснительных записок.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

***
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

***
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

***

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

***
На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.

***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

***

Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.

***

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

***
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

***

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

***

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

***

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

***

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

***

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы

***

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

***

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

***

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

***

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

***

Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...

***

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

***

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.

***

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

***

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

---------- Добавлено в 13:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:10 ----------

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

---------- Добавлено в 13:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:30 ----------

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здраствуйте, я ваш сосед. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

[Андрей13]

- Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[xotta2009]

Сообщение от Андрей13

Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

[Андрей13]

http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf

[slashboy]

Андрей13, ахахахах классика)

[Андрей13]

прикольно http://open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/

---------- Добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:00 ----------

http://www.simonpanrucker.com/beans.swf


---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:03 ----------

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.

***

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

***

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую будете кушать вы.

***

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник?!

***

Боль человека, севшего попой в муравейник, не идет ни в какое сравнение с унижением, которое испытывают муравьи.

***

Кот так не хотел ехать на операцию, что прогрыз дыру сначала в сумке, а потом и в днище "шестерки".

***

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он тебя сам узнает."

***

По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь июнья.

***

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

***

Парень во время драки вспомнил, чему учил его отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

---------- Добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:14 ----------

Собрался мировой конгресс. Происхождение слов. Итальянская делегация:
--Наши учёные уверены, что слово "стибрить" именно итальянское. У нас на реке Тибр в XIV веке пропал богатый купеческий корабль. С тех самых пор в мире и говорят: "стибрить"
После долгой паузы русская делегация:
-- Скажите, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?

---------- Добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:16 ----------

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

***

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".

***

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

***

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

***

Мужчина способен два часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:17 ----------

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"

---------- Добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ----------

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"

[slashboy]

Сообщение от Андрей13

http://www.simonpanrucker.com/beans.swf

ахахаха)

[York30]

[Андрей13]

Сообщение от Андрей13

http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf

никто не знает название этого композиции?

---------- Добавлено в 00:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:21 ----------

[Андрей13]

дрифт нах)))

You Tube