Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься.
Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь...Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте...
Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка, вы не выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Майендорфа, посвященную паломитской полемике и написанную в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!!
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 5 раз.
- 5 РАЗ?
- Месье торопится?
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинатся диплом по радиотехнике...
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- «М» - для морды.
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Штирлиц убегает от СС'овцев. Берег реки, переправы нет, что делать?
Видит - собачья шкура, натягивает ее на себя и прикидывается собакой.Пришли немцы, смотрят: никого нет и собака.
Решили устроить привал и начали обедать. Кинули кусок сахара собаке. Штирлиц, чтоб не выдать себя, съел.
Немцы пришли в замешательство.
Кинули еще сахару. Штирлиц опять съел.
Немцы начали ржать и кидать ему куски сахара , наблюдая как он их ест. Когда сахар кончился, немцы ушли.
Оказавшись в безопасности Штирлиц понял, что одел шкуру задом наперед.
Под кораблём обнаруживают неизвестную подлодку. Капитан приказывает водолазам нырнуть, да посмотреть, что за лодка.
Водолаз выныривает:
- Это японская лодка, она вся в иероглифах.
- Сейчас вся техника японская, ныряй ещё раз.
- Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят.
- Английский-международный язык, ещё раз ныряй!
- Сто пудов - лодка русская!!!
- Почему?
- Я постучал - они открыли!!!
Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.