Зритель

Прочитал про маршрутку, вспомнил ещё один прикол из той же оперы. Якобы моя сестра это сама видела.
Едет маршрутка. В кабине на верёвочке болтается покемон. Заходит женщина с ребёнком. Ребёнок увидел игрушку и просит маму купить её. Женщина объясняет, что игрушка не продаётся и висит просто так, для красоты. Ребёнок просит ещё раз, женщина ещё раз объясняет ему то же самое. Тогда ребёнок говорит громко, так, что всем слышно:
- Если ты не купишь покемона, я скажу папе, что ты у дяди Славы писю целовала.
В маршрутке гробовое молчание, у пассажиров лёгкий шок.
Женщина впадает в ступор, покраснела, побледнела, остановила маршрутку и выскочила оттуда (вместе с ребёнком). Маршрутка едет дальше. Через некоторое время заходит женщина, тоже с ребёнком.
Первое, что сказал ребёнок:
- Мама, купи покемона.
Женщина долго не могла понять, почему все, включая водителя, валяются на полу от смеха.


Ещё одна история, рассказанная со слов моего знакомого, бывшего прапорщика.

Дело было в конце 80-х годов, когда проводилась горбачёвская антиалкогольная кампания. Мой знакомый служил начальником радиостанции и в его подчинении была группа шифровальщиков. В этой группе было несколько шифровальных машинок, которые при тех. обслуживании нужно было протирать спиртом.
И вот в начале месяца знакомый пишет рапорт на выдачу спирта для этих машинок: кол.-во. машинок, расход спирта на каждую, в общем нужно было 12 литров. Несёт к командиру части на подпись.
И вот командир накладывает резолюцию: "На основании указа об антиалкогольной кампании вместо 12 литров спирта выдать 8. Меньше, суки, выпьют" !!!

Denesis

#14 - вот это история.

fter

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты" ушел с места дтп.

PainkilleR

- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А
мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони
волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!


Переделанная песня В. Высоцкого "Диалог у телевизора"

Iljeben

http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=133 Вот прикольный рассказ, дочитайте до конца. Согласитесь мы все так начинали.

Stein

Для того чтобы устранить проблемы, возникшие в процессе эксплуатации компьютера, необходимо проделать

следующие действия:
1. Включить свой мыслительный центр (чаще всего это мозг).
2. Вынуть руки из жопы, помыть и протереть.
3. Пройти процедуру их выравнивания.
Выполнив перечисленные выше пункты, любая задача будет решена а цели достигнуты.

P.S. Буду рад любым дополнениям в данный список. С респектом, Stein.

Exterrior

Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры и вынесли всё:побои ,унижения ,издевательства.....

Shadow

Гениальный способ выиграть кубок по поиску Яndex - погуглить.

PainkilleR

Программист - это человек, решающий проблемы компьютера,о которых вы не знали неизвестными вам способами.

Pavel 13

Ну просто убойное чтиво

Exterrior

Читал про баги в игре Блицкриг 2,ржал как ....Короче при создании игры начудили программисты лихо ,надо было по игре создать для армии немцев ракету фау 2,ну и конечно лень заново создавать текстуры и т.д.Они взяли самолёт и переделали его под ракету(но самолётные функции все не удалили),получилось что ракета чутьли не межконтинентальная,при взлёте если шёл дождь она голосом рапортовала что лечу обратно так как погода нелётная и летела домой !(естевственно взрыв).Есть в игре отряд спецназа,прокачаный отряд спецов мог переодеваться в форму противника,то есть клик по отряду противника после по своему отряду и наш спецназ уже в их форме разгуливает по чужой базе(до первого выстрела).Так вот на карте присутствовали ещё и статичные юниты то бишь коровы ,свиньи ,собаки.Получился такой баг что спецназ не всем отрядом переодевался а только частью,остальная часть принимала облик собак ,свиней.Поскольку отряду можно отдать приказ маршировать то выглядит очень прикольно ведь скелет свиньи не расчитан на шагание в строю,получилось что свиньи просто на попе едут по дороге,так это ещё не всё.Этот отряд засев в окопе держал оборону то есть свиньи с собаками переодически выглядывали из окопа не идёт ли кто и если видели противника то кидались в бой,поскольку у свиней оружия не было игра падала.Наши исправили ,дали свиньям оружие,парабеллум без патронов ,то есть визуально это не отображалось,но свинья на самом деле видя противника лезла за оружием видела пустой парабеллум и успокаивалась.Собаки по игре могли кусать им оружие не надо.Кусать могли 10 000 раз.Так вот интересно как выглядело дело когда грузовик подвозил боеприпасы,собаки вставив новые зубы кидались снова в бой.

Exterrior

Звонок системному администратору,кладовщица говорит что не работает прога "склад" .Приходит администратор,смотрит ,сетевая обычная программа ,вроде должно работать,переставил сеть-не помогло,плюнул ,переставил системму-не помогло.И тут замечает под столом обрезаный проводдок,огрызок сетевого кабеля,админ в шоке!"ЭТО ЧТО?"Она отвечает типа провод за каблук цеплялся и она его ножницами обрезала.

---------- Добавлено в 12:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:00 ----------

Если вы увидели следы ног на мониторе,значит блондинка пыталась войти в интернет.

albion7

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И *** вы меня найдете в этой стране".

- У меня зачесалось левое Фаберже!

Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...


Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.


Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м%дак без невода.


В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…


Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?



Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав ...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то ***ня получится...




Почему Герасим утопил Муму?
- Потому что Тату тогда еще не было..

Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.


- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!



Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy:
-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
-А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
-Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет!
Мyжской голос из зала:
-Да ее никто yдовлетвоpить не может!..

albion7

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?


Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еблу.


Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...


Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.


Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.


---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:36 ----------

http://s61.radikal.ru/i172/0905/b8/da10439d96e2.jpg

Ликион

Объявление в газете: Меняю три шкурки инопланетян на навороченный компьютер.Подпись-Малдер
На следующей неделе объявление в той-же газете: Меняем навороченный компьютер на шкурку Малдера. Подпись-инопланетяне
************************************************** ***********************************************
Штирлиц шёл по улице и увидел мужика стирающего с забора матерные слова."Модератор "подумал Штирлиц